搞笑相声剧本2人五分钟左右_搞笑相声剧本

2024-08-20 06:32:46

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搞笑相声剧本2人五分钟左右_搞笑相声剧本

分类: 文化/艺术

问题描述:

要在学校文艺汇演上表演的，要剧本

解析:

奇志大兵我是《我是110》的台词！

奇：110

兵：我是110，我就是110

奇：咳，这个模样象110？

兵：我想当110

奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是……

兵：警犬叫唤？

奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。

兵：电梯在哪里？

奇：电梯停电跑步上楼！

兵：停电了？

奇：停电了！

兵：23楼呢？

奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。

兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？

奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？

兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？

奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。

兵：这个凶犯比我还灵活些。

奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。

兵：要得啰，我下去啰，我噻！

奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！

兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。

奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。

兵：我不行了。

奇：怎么不行了？

兵：我这个体力比凶犯差远了。

奇：没这体力你就别说你是110呀！

兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！

奇：你干不了110

兵：你换一个别的路我就搞得。

奇：你照样干不了！

兵：再换个别的路。

奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。

兵：我不会游泳。

奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。

兵：反正不是上天就是下地。

奇：你这是捞钱呢？

兵：有钱捞就好了。

奇：大兵注意了。

兵：怎么了？

奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？

兵：我最怕蛇了！

奇：怕不要紧吓我一跳。

兵：你含他走啰！

奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。

兵：不是水怪吧！

奇：是一只巨型水老鼠。

兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。

奇：你就是110，你还打110呀？

兵：我被你吓晕了！

奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？

兵：你再换一个别的路，我保证做得了！

奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵……

兵：我听出来了，这回我听出来了。

奇：你听出什么来？

兵：这个110总共只有我们三个做事的。

奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。

兵：你不累死我你是不会歇气。

奇：嗯？

兵：何解？

奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。

兵：报告首长。

奇：啊？

兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。

奇：大兵马上化妆。

兵：怎么化？

奇：马上化妆，（怎么化）带上头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！

兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。

奇：他怎么被你吓跑啦？

兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。

奇：你碗没封好你！

兵：当场他就跑了。

奇：哦，哦。

兵：他还讲了一句话！

奇：说了一句什么？

兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。

奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上——

兵：等等，我去吧！我去！

奇：哎，这回你可怎么这么积极？

兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。

奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。

兵：我不能抱。

奇：怎么了？

兵：我怎么能抱。

奇：你怎么不能抱？

兵：我是男的她是女的。

奇：这有什么？

兵：人洗澡一般是 *** 衣服的。

奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。

兵：报告首长。

奇：什么事？

兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。

奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。

兵：我们不是这个料子。

奇：最后让我们搞什么事。

兵：搞什么事？

奇：守警铃电话。

兵：哎，这是我的长项。

奇：看怎么守的。

兵：我嘴巴溜。

奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。

兵：对，我是110你什么事？

奇：我没什么事。

兵：没什么事－没事打什么鬼电话？

奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？

兵：对，我是110。

奇：110，你什么事？

兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。

奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？

兵：哎哟，我是老虎。

奇：老虎说话了。

兵：我一口咬死你。

奇：老虎要吃人？

兵：我是110呢！

奇：哎，我找的就是110。

兵：你找110什么事？

奇：我给你打听一下动物园的电话号码。

兵：你打114噻，唉痴。

奇：哎哟，114占线噻。

兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。

奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？

兵：今天没一个清白的人打电话的。

奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这……

兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？

奇：我是个老太太。

兵：莫急，我们这里是110。

奇：我找的就是110呀。

兵：你找110什么事呀？

奇：我找……什么事我又给忘了呢！

兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。

奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？

兵：你没丢钱吧？

奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。

兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？

奇：我一天没吃饭了。

兵：为什么不回去吃饭呢？

奇：我进不了屋啊。

兵：拿钥匙开门没有？

奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。

兵：哦，钥匙忘在屋里头了。

奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？

兵：马上我就来。

奇：太谢谢你们了。

兵：应该的嘛！

奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，

兵：你老记性不好，英语还知道。

奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！

兵：这是什么鬼英语，出发！

奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应……

兵：他们两个长期做接应的。

奇：大兵－（哎）命令你跳楼。

兵：我不跳。

奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。

兵：绳子结实吧？

奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。

兵：把镜头对着我。

奇：这个想出名。

兵：把我拍下来。

奇：哦，你看看。

兵：我就是110

奇：这回他想当110。

兵：一个英雄马上就要诞生了。

奇：我看你马上就要生蛋了！

兵：哼，别拦着我。

奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！

兵：我跳啦！

奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。

兵：这是几楼啰？

奇：二十五楼。

兵：哎哟！

奇：别掉下去，这模样你看！

兵：我不怕。

奇：没说你怕呀！

兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。

奇：英雄在这里。

兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。

奇：你哭什么呢？

兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。

奇：又笑了。

兵：想起朴志高。

奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？

兵：想起他我就有气。

奇：你这是气他干什么呢？

兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？

奇：你别叛变就行了。

兵：我不会叛变。

奇：这时想人家叛变你看。

兵：你离我远一点，我跳啦！

奇：跳吧！唰，下去了！

兵：鞋子掉下去了，你看。

奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。

兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。

奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？

兵：感谢亲人119呀。

奇：哈哈，119是救火的，我们是110。

兵：我记性不好。

奇：哎哟，记性差点。

兵：你来搞什么家伙呀？

奇：我帮你打开门取出钥匙啊。

兵：哦，对对对，谢谢你啊。

奇：没什么事了吧？

兵：你开的几楼？

奇：二十五楼啊？

兵：我住一楼

适合两个女生讲的相声剧本

关于三人相声剧本(适合学生)内容如下：

A:这位同学，你说话真有文!B:那是，我国学经典学得最好了。A:我觉得，背诵经典太无聊了，学习这些国学经典对咱们有什么好处?B:国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗赠汪伦吧······

A:这首诗我会背，我来:李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。再来一首李白的啊:日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。B: 这哪跟哪啊，看来你是啥也不会啊!

A:怎么我就不会了，国学经典你随便说上句，没我对不上来的!B:那我先考你几个最简单的:床前明月光A:来碗鸡蛋汤。B:不对。A:床前明月光，来对鸡翅膀!B:曾经沧海难为水，A:鱼香肉丝配鸡腿B:一支梨花压海棠。

A:干煸豆角溜肥肠B:千山万水总是情A:多给一份行不行B:谁家吃货跑学校来了!家大人在么，赶紧领回去!A:别赶我走啊，我不说吃的了还不行么!B:以后经典诵读要走心，别光走胃!再考你几个:问君能有几多愁A: 恰似一壶二锅头

B:好么，不吃啦，喝的也不行!A:吃也不让，喝也不让，你搞四风建设呢!B:批评你是为了你好!是为了让你长江后浪推前浪A: 前浪死在沙滩上B:天生我材必有用A: 老鼠儿子会打洞B:赤橙黄绿青蓝紫A:东南西北中发白,胡啦，拿钱!

B:我看你呀，是书到用时方恨少A: 钱到月底不够花B:经典诵读都不行，别的肯定也学不好!绝对属于整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃。

A:背的全没考，考的全不会。其实我也想好好学习，长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界，那时候，外国人都来学咱们的经典!B:那将来，咱们考外国人去。

A:背古诗太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文!考听力的时候全用周杰伦的歌，告诉他们这是中国人说话最正常的语速! B:口试要求唱京剧，实验就考包粽子。作文写:我爱国学经典!一万字的。

A:那我从现在开始可得好好学习，重视经典诵读了。最后，我俩送给全体小朋友一首诗，希望大家和我一样，以后能够重视国学经典，努力学好国学经典。A.B:《长歌行》百川东到海，何时复西归?少壮不努力，老大徒伤悲!

2人搞笑相声短剧本

甲：咱们是搭档又是好朋友

乙：咱俩相好。

甲：我是逗哏他是捧哏，老先生说：三分逗七分捧哏。

乙：是啊。

甲：放到咱们这好有一比

乙：怎么比呢

甲：好比我是鱼您就是水，离开你我就死了

乙：您太客气了

甲：好比我是禾苗，您就是雨露、阳光和养分

乙：您更客气了

甲：好比我是豌豆

乙：豌豆？

甲：你就好比是僵尸

乙：玩游戏啊？我还成僵尸了，有我这么漂亮的僵尸吗？

甲：你不了解我的意思。

乙：怎么回事儿？

甲：咱们二位是好朋友，又是搭档。

乙：是啊。

甲：说个笑话，开个玩笑这个问题不大。

乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑？

甲：说笑。

乙：您可错了。

甲：怎么了？

乙：您这玩笑开得过火儿了。

甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。

乙：唉。

甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。

乙：我不爱听。

甲：有点儿过分了。

乙：这是。

甲：使您不高兴。

乙：那当然了。

甲：我表示遗憾。

乙：诶。

甲：这是我的缺点。

乙：唉。

甲：我的不对。

乙：对。

甲：我的错误。

乙：就是。

甲：我对不起你。

乙：啊。

甲：你向我道歉吧！

乙：（语塞）……不是……我向你道歉哪？！

甲：应当的。

乙：你向我道歉。

甲：我向您道歉？

乙：唉。

甲：我怎么跟您道歉？

乙：怎么道歉？

甲：我给您赔礼。

乙：啊。

甲：我给您鞠躬。

乙：甭客气。

甲：我拿您开玩笑，这是一种不礼貌的行为。

乙：就是。

甲：特别是过分了就更不应当了。

乙：啊。

甲：我得弥补弥补我的缺陷。

乙：是吗？

甲：根据我的水平，

乙：啊。

甲：我用什么方法弥补我的缺陷呢？

乙：用什么方法呢？

甲：我请请客。

乙：请客？

甲：一请客，一赔礼，代表就是道歉了。

乙：噢，您要请我。

甲：啊。

乙：行。

甲：我请请你。

乙：行。

甲：我请您干什么呀？

乙：干什么哪？

甲：我请您看**儿？

乙：现在看**儿？

甲：现在看有点儿来不及了。

乙：对。

甲：请您吃糖？

乙：唔？

甲：吃糖太小气，观众笑话，这人不大方。

乙：唉。

甲：请您吃冰棍儿，天儿凉闹肚子。要请您啃西瓜皮呢——

乙：啊——您这？！有请客啃西瓜皮的嘛？！

甲：啃不了。

乙：怎么啃不了？

甲：你还不会那种技术。

乙：我这么大人不会啃西瓜皮？！

甲：啃西瓜皮哪是专门儿技术。

乙：那您说怎么啃呢？

甲：有一种要领。

乙：你说一说。

甲：就是横着啃解渴，

乙：啊。

甲：竖着啃洗脸。

乙：嗬！这连毛巾肥皂都省了。

甲：我反正想办法。

乙：啊。

甲：我得请请你。

乙：你怎么请我呢？

甲：请你干什么呢？

乙：啊。

甲：我得琢磨一个好主意。

乙：你研究研究。

甲：唔，有主意了。

乙：啊？

甲：我给你买双皮鞋。

乙：啊这倒可以。

甲：也不行。

乙：啊？

甲：不知道你穿多大号的。

乙：你看看。

甲：给你买条裤子——

乙：行！

甲：不知你爱什么料的。

乙：嘿！

甲：这样吧。

乙：啊。

甲：你到我家去吧。

乙：干嘛去呀？

甲：明天到我家呀，

乙：啊。

甲：我请您吃饭。做客

乙：噢，您要请我吃饭？

甲：好不好？

乙：好！

甲：我请你吃饭。

乙：行！

甲：您爱吃面爱吃米？

乙：爱吃面。

甲：爱吃面？

乙：啊。

甲：咱们吃点儿春饼。

乙：行。

甲：我最喜欢吃的。

乙：啊。

甲：春饼也就是薄饼。

乙：啊。

甲：我给您烙六张薄饼。

乙：还真不少。

甲：吃不了剩下。

乙：啊。

甲：主要吃的是菜。

乙：您给我来几个什么菜呢？

甲：我给您炸点儿鱼。

乙：可以。

甲：炸点儿鱼，炸点儿虾。

乙：啊。

甲：炸鱼炸虾炸雀巧儿。

乙：唉。

甲：炸干丸子炸蚂蚱，清蒸鱼翅虾米头，锅烧……

乙：……您等会儿。

甲：鸭子嘴儿鸡爪子羊犄角驴蹄子。

乙：这驴蹄子有炸着吃的嘛？！干脆。

甲：啊。

乙：您也甭炸了。

甲：怎么了？

乙：烙得了薄饼啊，您给我弄盒钉子卷上得了。

甲：为什么？

乙：太硬了。吃完了我腮帮子全烂了。

甲：太……太硬？

乙：啊。

甲：给您来点儿软和的。

乙：就是。

甲：烙张薄饼。

乙：啊。

甲：给您卷一碗豆腐脑儿。

乙：（语塞）这……烙饼卷豆腐脑儿啊？！

甲：炒菜。

乙：唉，炒几个菜。

甲：给您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜汤黄菜打点儿甜面酱买点儿羊蕨葱弄点儿萝卜条儿。

乙：嗬！

甲：我有一个亲戚在天津小站住。

乙：啊。

甲：送来五斤小站稻米。熬点儿稻米稀饭

乙：啊。

甲：咱们是吃干的，喝粥灌灌缝儿。吃饱了、喝足了，您做那边儿，我坐这边儿

乙：啊。

甲：咱们是小肚子上弦——

乙：这话怎么讲？

甲：弹弹（谈谈）心。

乙：呵呵，有意思。

甲：好吧？

乙：好好好。

甲：明天上午十点半，不见不散。

乙：我一定去。

甲：我家里等你。

乙：我准去。

甲：啊。

乙：唉，您等会儿。您家在哪儿住啊？

甲：不远儿。

乙：哪儿啊？

甲：张家口。

乙：（语塞）张……不去了。吃顿薄饼跑趟张家口啊？！

甲：XXX里头张家胡同口儿。

乙：嗨，你说清楚喽！

甲：张家胡同口儿往里走十二号半。

乙：唉？——

甲：明天你到家……

乙：（打断）什么叫十二号半哪？！

甲：去年下雹子给勀下半角儿去！

乙：嘿！十二号！

甲：十二号。

乙：唉。

甲：我在家里等您。

乙：我一定去。

甲：记准我的名字。

乙：啊。

甲：十二号啊。

乙：薄饼和菜。

甲：找我。

乙：您请我。

甲：咱们就吃薄饼。

乙：唉。

甲：炒和菜。

乙：不见不散。

甲：刚才耽误您演出，影响观众看节目。

乙：唉。

甲：对不起诸位。

乙：您请客就行了。

甲：您留步。

乙：呵呵，慢走。

甲：您演出吧。

乙：您慢走。

甲：明天见。

乙：我不送您了。

甲：薄饼和菜。

乙：您慢点儿走。

甲：不见不散。

乙：我不送您了。

甲：您留步。

乙：您慢走。

甲：（继续客气）

乙：您慢走。您这是？

甲：客气过火儿了。

乙：走吧您呐。

甲：薄饼和菜。

乙：唉。

甲：我走了。

乙：再见再见。

甲：回见。几位回见。

乙：（赔笑送别）呵呵呵呵。

甲：我没带帽子吧？

乙：没有您哪，没有。您就这样来的。

甲：呵。（离开）

乙：唉，这位同志还不错。刚见面儿请我吃饭。他走了，您听我一个人说。这个相声有一个人说的有俩人说的……（甲回来）

甲：XXX啊！

乙：啊。

甲：咱甭吃薄饼炒和菜啦！

乙：怎么又不吃啦？

甲：薄饼那个玩意儿，它好看不好吃。吃完了不搪时候。

乙：啊。

甲：一会儿就饿。

乙：啊。

甲：您这个身体这么健康，这么瓷实吃那个玩意儿哪行去？

乙：那怎么办哪？

甲：我给您来点儿瓷实的。

乙：那吃什么呢？

甲：我给您煮俩秤砣。

乙：（语塞）对……唉最好呀，您再给我来俩铁球。

甲：也可以呀。

乙：什么也可以！瓷实的饭食。

甲：对，瓷实的饭食。

乙：唉。

甲：我给您炖牛肉烙大饼。

乙：这可解馋。

甲：买它五斤牛肉要肥瘦。

乙：我吃不了这么多。

甲：吃不了剩下。

乙：啊。

甲：我有一个朋友在山西阳泉刚回来。

乙：嚯。

甲：带了一个山西阳泉大砂锅。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，烙点儿螺丝转儿饼，撕着吃着解闷儿。

乙：嗬！

甲：喝点儿冰糖水，刮刮肠子去去油腻。

乙：太好了！

甲：可是有一样。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，你一个菜太单调。

乙：唉，少点儿。

甲：为了请您。

乙：怎么办？

甲：为了赔礼道歉，狠了狠了吧。

乙：啊。

甲：舍了舍了吧。

乙：嗬！

甲：我家有只老母鸡。

乙：啊。

甲：我把这只老母鸡宰喽！

乙：哎呀！

甲：买它一斤毛栗子。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡。

乙：嗬。真好吃！

甲：怎么样？

乙：好！

甲：这只老母鸡啊，

乙：啊。

甲：我告诉你，这个牛肉甭说五斤，二十斤我都舍的！

乙：嗬！

甲：这只老母鸡要不是老朋友，说什么我也舍不得给你吃。

乙：为什么？

甲：听我说呀。

乙：怎么？

甲：我这只老母鸡个儿又大，又肥，下蛋又多，年头又老。

乙：啊。

甲：老母鸡。

乙：老母鸡？

甲：老得简直……老得太可爱了！

乙：特别老？

甲：啊！

乙：您说它老到什么程度呢？

甲：老到什么程度，连我也不知道。

乙：噢。

甲：我们院儿里有一个赵二奶奶跟我说过。

乙：怎么说的呢？

甲：说这只老母鸡比我妈小两岁。

乙：（语塞）嗬！您这是鸡精啊这个！嗬，哎呀！

甲：要是论辈儿，我还得叫它二姨儿！

乙：嘿！好嘛！这不错。行！

甲：这回为了请您，咱就砂锅炖牛肉。

乙：黄焖栗子鸡。

甲：烙点儿螺丝转儿饼。

乙：好！

甲：张家胡同口儿！

乙：不见不散。

甲：十二号。

乙：我准去。

甲：十点半。

乙：行。

甲：不见不散。

乙：就这么办了。

甲：再见。

乙：再见。

甲：不给您鞠躬了。老鞠躬就有点儿千篇一律了。没意思。

乙：握握手吧。

甲：握握手。握握手再走，明天见。

乙：我就不送您了。

甲：明天一定去。

乙：您慢走。

甲：我没穿大衣吧？

乙：没有啦你呐。（甲走）哎呀，还真不错，又改了炖肉烙饼了。您还是听我说。一个人是单口相声，两个人是对口相声。（甲回）

甲：啊，xxx啊！

乙：啊？

甲：咱甭吃炖肉烙饼了！

乙：这炖肉烙饼怎么也不吃了？

甲：炖肉那个玩意儿它不烂啊！

乙：它你不炖它烂不了啊！

甲：我请你吃点儿好的，大伙儿一听都挑大拇哥的！

乙：什么呀？

甲：请你吃窝头！

乙：（语塞）窝……喂……窝头呀？！

甲：对！

乙：那你上我那儿吃去得了！

甲：怎么了？

乙：不就窝头吗

甲：窝头跟窝头不一样。

乙：窝头有什么两样儿啊？

甲：您那窝头什么面儿的？

乙：我这窝头棒子面儿的。

甲：跟我这不一样啊！

乙：你那个？

甲：我这小米面儿的。

乙：这不一样嘛这个。

甲：加上点儿玉米面儿。我这窝头跟您还有不一样的地方。

乙：还有什么不一样的？

甲：您那窝头什么样式？

乙：上头一尖儿，底下一窟窿啊。

甲：跟我这不一样啊。

乙：您那个？

甲：我这上头一窟窿，底下一尖儿！

乙：嘿！哎呀，他把那窝头给翻个儿了！

甲：我这面多。

乙：都什么面啊？

甲：有棒子面，玉米面，江米面、菱角面、荸荠面、青丝、红丝、玫瑰、小枣儿、核桃仁儿、榛子仁儿。

乙：啊。

甲：柿霜晶糕，大大鸡子儿一发。应名叫窝头，实际叫福记八宝大槽糕！

乙：嗬！

甲：又名叫八宝大窝头！

乙：还真不错！

甲：正名斋都做不了，起士林都没这手艺！

乙：啊！

甲：怎么样？

乙：好！

甲：咱们就这窝头了！

乙：啊……可是干吃窝头他干点儿。

甲：干点儿？

乙：啊。

甲：干点儿？给您熬点儿粥。

乙：可以。

甲：要是不爱喝粥，给您煮挂面。

乙：行。

甲：给您买五盒挂面。

乙：啊。

甲：六斤鸡蛋，四斤红糖，再给您请个催生婆。

乙：（语塞）这……

甲：您看行不行？

乙：啊。

甲：不行把您送到妇产科医院。

乙：对对对，回头呢，我再养活一大胖小子。

甲：那就这么办了。

乙：什么这么办了！我这儿坐月子呢！

甲：咱们就窝头了。

乙：窝头吧。

甲：唉。

乙：窝头挂面。

甲：明天十点半。

乙：好吧您呐。

甲：不见不散。

乙：回见。

甲：再见，再见。哈哈。一定去啊！

乙：啊。

甲：我没骑摩托车来吧？

乙：嗬，哎呀。（甲走）这位连肝儿都穷了，您看见了吧？这窝头也不一定吃得上。干脆您还听我的。这个两个人是对口，一个人是单口。（甲回）

甲：我说xxx啊。

乙：啊。

甲、乙：咱甭吃窝头啦！

乙：咱喝点儿煤油吧！

甲：煤油太贵啦！

乙：咱喝点儿凉水吧！

甲：凉水我挑不动它。

乙：（咬牙）咱俩上河边饮饮吧！

甲：就这么办了吧！

甲、乙：哈哈哈！

乙：走！

甲：你怎么往外轰我呀？

乙：你到底请我不请我？

甲：请你请你请你。

乙：啊。

甲：开玩笑。真要请你呀。

乙：啊？

甲：就不在家里吃。

乙：怎么回事儿？

甲：家里吃太小气。

乙：啊。

甲：也没什么好菜。

乙：唔。

甲：咱们俩外边儿。

乙：哪儿啊？

甲：咱们俩北京饭店。

乙：北京饭店？

甲：高级餐厅！

乙：请我吃什么呢？

甲：请几位老师傅给咱们做一做全国大菜，南北全席。

乙：北京饭店？

甲：对！

乙：请我吃全国大菜，南北全席？

甲：嗯。

乙：我不是瞧不起你。

甲：是啊？全国大菜，南北全席。

乙：南北全席？

甲：唉。

乙：今天这么办。

甲：怎么办？

乙：同着各位观众，您把这全国大菜、南北全席的菜名，说上三样儿五样儿来，我就支您请客的情了。

甲：你说这个话有点儿小瞧我。

乙：啊？

甲：我只要把菜名说上几样来就代表请你了？

乙：唉。

甲：我说了！

乙：说说！

甲：你听一听！

乙：啊。

甲：全国大菜、南北全席。我准备请你吃上四干、四鲜、四蜜饯，四冷荤、三个甜碗、四点心。

乙：噢？那什么叫四干呢？

甲：四干就是黑瓜子白瓜子核桃蘸子（？）糖杏仁儿。

乙：四鲜？

甲：北山苹果、申州、广东荔枝、桂林马蹄。

乙：四蜜饯？

甲：青梅、橘饼、圆肉、瓜条。

乙：四冷荤？

甲：全羊肝儿、溜蟹腿儿、白斩鸡、炸排骨。

乙：三甜碗？

甲：莲子粥、杏仁儿茶、糖蒸八宝饭。

乙：四点心？

甲：芙蓉糕、喇嘛糕、油炸荟子、炸元宵。

乙：还真不少！

甲：真不好啊？是真不少啊？

乙：真不少。

甲：真不少啊？

乙：啊。

甲：真不少这是压桌碟儿摆样子，愿意吃吃两口不愿意吃把它撤到旁边儿，真正的南北大菜这才上来。

乙：您慢慢儿说后头还有什么菜。

甲：后边儿头一个大菜就是蒸羊羔。

乙：这可是大菜！

甲：后边儿还有哪。

乙：啊？

甲：后边儿还有蒸熊掌。

乙：噢？

甲：蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪……

乙：还真不少。

甲：江米酿鸭子

乙：啊。

甲：罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿。

乙：啊。

甲：焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。

乙：嗬！

甲：溜鲜蘑。

乙：啊。

甲：熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参。

乙：啊。

甲：锅烧海参、锅烧。

乙：啊。

甲：炸开耳、炒田鸡。

乙：嗬！

甲：还有桂花翅子。

乙：啊。

甲：清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、炒排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿！

乙：够啦！

甲：糟鸭、糟蟹。

乙：嗯。

甲：糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、大碗儿多撒胡椒面热腾乎啦的三鲜木樨汤！

乙：吃不了啦！

甲：后面儿还有呢！

乙：啊。

甲：后面儿还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉！

乙：啊！

甲：大肉、白肉！酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、尖氽活鲤鱼、板鸭、筒子鸡！这些菜你爱吃不爱吃？

乙：爱吃！

甲：爱吃也吃不了！

乙：怎么？

甲：我兜里没带钱！

乙：馋我呀！

(完)

搞笑的相声剧本（一定短）

1：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试（汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

跪求六年级毕业相声三人剧本。(o?ω`o)

乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！

甲：我强把中学念完，啥也没考上。

乙：就你这样的能考上个屁！

甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。

乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！

甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了，

乙：自己能挣钱了，想买就买呗！

甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！

乙：呵！骑上新摩托，多美呀！

甲：美，美你个头！

乙：又咋的了？

甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！

乙：再买台轿车就完了呗！

甲：你给我买！

乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！

甲：轿车能说买就买呀！

乙：那倒是，轿车是贵了点！

大学生搞笑相声台词剧本

《翻四辈》三个人的

甲：我很喜欢听您的相声

乙：嗨

甲：您认识我吗？

乙：恕我眼拙

甲：您是贵人多忘事啊

乙：这话怎么讲呢

甲：著名的演员，您见的人太多了

乙：这到是

甲：我认识您，您不认识我了

乙：想不起来了

甲：您小时候，我老上你们家玩去

乙：是啊

甲：你比我差好几岁呢

乙：比你小几岁

甲：那会你还小孩呢

乙：对啊

甲：我已经是青年了

乙：啊是是

甲：老上您家玩去

乙：啊

甲：你家当然一般也就是青年人去

乙：当然了

甲：大宅门啊

乙：没错

甲：深宅大院

乙：哎

甲：门口挂着大

乙：显着亮堂

甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

乙：对啊，我家亲戚多啊

甲：大舅二舅老在门口站着

乙：对

甲：有学问人

乙：文人呐

甲：文质彬彬

乙：文人墨客

甲：大舅站这边

乙：恩

甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐

乙：一脑袋的文身呐

甲：文人嘛

乙：这么讲啊

甲：光着板儿脊梁

乙：嗬

甲：亮块露肌肉

乙：恩

甲：一把抓么厚的护心毛

乙：好嘛，森林呐，这是

甲：文了这么一条带鱼　

乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛

甲：那是？

乙：那是龙啊

甲：我也不懂啊

乙：不懂别瞎说啊

甲：文着，板带

乙：是

甲：往这一站

乙：对

甲：有学问呐

乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗

甲：大舅这学问差一点

乙：差的太多了

甲：二舅的学问好哇

乙：二舅有学问

甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分

乙：分头讲究

甲：头发是37的

乙：是啊

甲：眉毛也是37的

乙：是人模样嘛这

甲：穿一身黑西服

乙：皂青色的

甲：黑西服是最正式的服装

乙：庄重啊

甲：掖到裤腰带里边

乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛

甲：他为了把这把攮子露出来啊

乙：随身还带着攮子

甲：下边穿一条真皮的裤衩啊

乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗

甲：显的有钱呐

乙：不象话，西装配裤衩

甲：千层底的布鞋，打着绑腿

乙：什么打扮的

甲：往这一站

乙：好嘛，也这么哆嗦着

甲：不，大舅是这边

乙：不一样嘛，象话嘛

甲：你们家可以称的起是宾客*门

乙：您等您等您等……您说错了

甲：那应该是？

乙：宾客盈门

甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去

乙：这到是

甲：你母亲，姐妹最多

乙：是啊

甲：你好些姨儿

乙：没错

甲：大姨二姨三姨四姨

乙：多嘛

甲：一直到老姨儿

乙：啊

甲：客人也多啊

乙：那怎么办呐

甲：就想个主意啊

乙：一个姨儿招待一个客人

甲：怎么招法

乙：啊？

甲：干什么啊

乙：喝茶呀，聊天

甲：陪着客人聊天

乙：喝茶聊天嘛，那会你小

甲：不记事儿

乙：不，也记事儿，得有5。6岁

甲：差不多

乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句

甲：怎么夸的

乙：呀呵呵～哎～哎，这小不错啊

甲：这是夸人吗！

乙：这谁的这是

甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝

乙：等等等会

甲：给叔叔大爷们磕头

乙：我怎么小宝啊我

甲：你小名不叫宝吗

乙：小名叫宝，我那有姓啊

甲：您姓什么啊

乙：乙啊

甲：那会你不姓乙

乙：这叫什么话

甲：跟你母亲的姓

乙：我母亲是？

甲：韦

乙：韦小宝哇

甲：聪明啊

乙：什么乱七八糟的

甲：你家到底在哪住啊

乙：问了半天不知道在哪住

甲：我有点恍惚

乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊

甲：哦你们家就住前门

乙：啊

甲：那你在前门住了几万年了

乙：几万年

甲：几千年

乙：不象话

甲：怎么不象话啊

乙：之间太长了

甲：太长了

乙：有这么些时间的吗

甲：住了几个钟头了，几分钟

乙：好嘛。天上一脚，地下一句

甲：几秒钟

乙：不象话

甲：微妙

乙：太短了

甲：毫秒

乙：别说了

甲：恩？

乙：再往后你也不知道了

甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛

乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊

甲：那应该是？

乙：我明白您的意思了

甲：哦

乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗

甲：是啊

乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了

甲：哦，那么长

乙：我们家在那住了四辈

甲：都住了四辈了

乙：怎么还哟喷口这个

甲：谁让你说北大来着

乙：还记仇

甲：那甭问了，那头一辈就是你了

乙：头一辈怎么会是我呀

甲：那头一辈是谁啊

乙：我爷爷

甲：哦～～～～

乙：这拉警报呢，这是

甲：这二一辈呢

乙：二一辈是我爸爸

甲：恩～～～～这三一辈？

乙：三一辈是我

甲：哦，小舅子是你

乙：老丈人是你

甲：那咱不是外人了

乙：什么不是外人了

甲：那这四一辈是？

乙：四一辈是我跟前的

甲：儿子？

乙：啊

甲：诶，机灵，脑子好啊

乙：闲着没事你问这个干什么

甲：这不为跟您聊天吗

乙：哦，聊聊闲天

甲：说实话，说了这么半天了

乙：怎么样啊

甲：有点渴了

乙：哦，您口渴了

甲：您这有水没有

乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去

甲：来杯水喝

乙：好不好

甲：好好好

乙：您稍候

甲：就这么着

乙：丙先生，丙先生

丙：噶嘛呀

乙：您这大褂不错

丙：刚送来的

乙：呀

丙：什么事啊

乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝

丙：哪个，哪个

乙：朋友

丙：那个

乙：啊

丙：喝水啊

乙：就是

丙：水都到了厕所了

乙：那怎么办啊

丙：等刷完了再给他喝吧

乙：喝二手的，啊

丙：凭什么给他喝水啊

乙：我来一朋友

丙：你真不开眼呐你

乙：什么会呢

丙：你怎么那他当朋友啊

乙：就是朋友啊

丙：他是坏人啊

乙：他是坏人？

丙：说良心话，我看见他我都？着他

乙：怎么会呢

丙：跟他一块你净得吃亏啊

乙：不可能

丙：怎么了兄弟啊

乙：怎么呢

丙：他刚才和你聊天句句不是人话

乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话

丙：他跟你聊天来着

乙：对啊

丙：问你们家住哪

乙：是啊

丙：住了几千年几万年，对吗？

乙：有这么回事

丙：是啊，千年王八万年龟啊

乙：往那拍呢

丙：就说这色象也不能这样啊

乙：早知道不穿这个

丙：看不过去啊

乙：人家后来改了

丙：还问你跟哪住

乙：啊

丙：住多少辈了

乙：对啊

丙：有这话吗

乙：这不好话吗

丙：这怎么能是好话，这是骂人

乙：这怎么会是骂人呢

丙：你住了多少辈啊

乙：四辈啊

丙：这头一辈是？

乙：我爷爷

丙：啊～～～～你怎么傻呢

乙：我怎么会傻呢

丙：你说出来这个

乙：爷爷

丙：啊～～～～他不就答应你一个

乙：爷爷

丙：哎～～～～二一辈问你你说是

乙：爸爸

丙：啊～～～～你一说出来

乙：爸爸

丙：他不就答应你一个

乙：爸爸

丙：哎～～～～三一辈？

乙：就是我

丙：小舅子是你

乙：我说老丈人是他

丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的

乙：爸爸

丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？

乙：是我跟前的

丙：儿子

乙：啊

丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿开玩笑的人

乙：明白了，这么说他真找我便宜

丙：他是个坏人啊

乙：他是个坏人

丙：对啊

乙：你也没饶了我，你比他还厉害

丙：好心没好报

乙：亏心不亏心呐

丙：我是帮助你的

乙：有这么帮忙的吗

丙：你过去问他去

乙：问他

丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊

乙：都答应

丙：啊

乙：没问题

丙：会吗

乙：当然会了

丙：去问去

乙：问问他

丙：我就看不惯这个

乙：我说

甲：哎，怎么着

乙：您刚才要水不是

甲：是

乙：水还没开呢

甲：哦

乙：一会沏得了茶给您端来

甲：那也可以啊

乙：好不好

甲：可以可以

乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听

甲：打听什么啊

乙：你在哪住啊

甲：我呀

乙：啊

甲：我就是……刚下飞机啊

乙：完了完了

丙：怎么呢

乙：刚下飞机

丙：这不成

乙：怎么呢

丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子

乙：我说

甲：恩

乙：您得说说您在哪住

甲：在哪住

乙：啊

甲：过夜

乙：就是啊

甲：网吧

乙：人家说了，人家在网吧里过夜

丙：在王八过夜不行

乙：王八干什么

丙：那是拐弯抹角还骂着你

乙：得得得，网吧

丙：得是房子

乙：网吧就是房子

丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊

乙：这到是

丙：问他的家在哪，这么跟你说吧

乙：您教教我

丙：庵观寺院地铁火车站一概不行

乙：都不行

丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅问去

乙：受累给我写个条

丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着

乙：不挨着

丙：什么脑子这是

乙：太多了

丙：我给你提醒，去，问去

乙：哎

甲：怎么着

乙：网吧，不行

甲：不行

乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧

甲：那怎么办

乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸

这不对这个

甲：他老人家也上你们家去过

乙：干脆一句话，你在哪住

甲：我啊

乙：啊

甲：崇文区

乙：说出来了

丙：怎么着

乙：崇文区

丙：废话，崇文区大了，问他住哪

乙：崇文区大了

丙：问去

乙：崇文区大了，你住哪啊

甲：崇文门呐

乙：他说崇文门

丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街

乙：你告诉我哪条大街

甲：崇文门东大街

乙：崇文门东大街

丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去

乙：崇文门一万多家呢那家啊

甲：6号

乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号

丙：住6号

乙：准地方

丙：行勒，问他跟那住了几辈了

乙：问他

丙：对

乙：你在6号住了几辈了

甲：我住了6辈了

乙：他住了6辈了

丙：住6辈

乙：啊

丙：这可不对啊

乙：怎么呢

丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊

乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈

甲：我比你大两辈啊

乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈

丙：你这不糊涂吗

乙：怎么会呢

丙：大一辈他可就是你的

乙：爸爸

丙：啊～～～～大两辈就是你的

乙：爷爷

丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈

乙：跟我一样

丙：一模一样

乙：没问题

丙：问去

乙：我说，我住4辈，你也得住4辈

甲：可以

乙：是不是

甲：我也住4辈

乙：人家同意了

丙：这就要开始了

乙：4辈

丙：他准备吃亏吧

乙：真的

丙：头一辈问他是谁，准备答应啊

乙：真的

丙：我跟你一块，来

乙：你问呐

丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是

乙：爷爷

丙：啊～～～～咱俩再答应他一个

乙：爷爷

丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你

乙：我问了

丙：问去问去

乙：哎，4辈，头一辈是那谁

甲：头一辈……姥姥

乙：哎～～～～

丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们

乙：过年了

丙：你过什么年啊

乙：我捞回来了

丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对

乙：捞回来了

丙：捞什么回来

乙：说出来了

丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说

乙：爷爷

丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗

乙：谁啊

丙：范振钰

乙：没辈了

丙：你看这事闹的

乙：捞不回来了

丙：废话嘛

乙：怎么办呐

丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说

乙：爸爸

丙：啊～～～～去问去吧

乙：二辈是谁

甲：舅妈

乙：哎～～～～

丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是

乙：说出来了吗

丙：说出什么来了，人家二辈可没说

乙：爸爸

丙：啊～～～～他说的是舅妈

乙：舅妈也大一辈

丙：你知道他舅舅是谁啊

乙：哪位

丙：范振钰

乙：什么逻辑这是

丙：我管你那个去了，都叫这名字

乙：又捞不回来了

丙：都遭尽了呗

乙：怎么办呢

丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了

乙：真捞不回来了

丙：真缺心眼，起开了

乙：啊

丙：我给你报这仇去

乙：有你了

丙：有我呢

乙：没问题了

丙：姓甲的

甲：丙先生

丙：你可真不是人呐

甲：我怎么了

丙：你占便宜

甲：没有啊

丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的

甲：啊

丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊

甲：怎么说的

丙：一问头一辈人家说的是爷爷

甲：啊～～～～

丙：你可没说爷爷

甲：恩～～～～

丙：二辈人说爸爸

甲：哦～～～～

丙：你可没说爸爸

甲：哎～～～～

丙：我那边找吧去我，侄子

乙：捞回来了

丙：乙老师，了不起，你是好人呐

乙：是

丙：他跟你没法比

乙：当然了

丙：问头辈你说的是

乙：爷爷

丙：哎～～～～他可没说

乙：爷爷

丙：啊～～～～二辈你说的是

乙：爸爸

丙：他可没说

乙：爸爸

丙：哎～～～～我够本了

要一个超级搞笑的两人相声剧本！

相声是一门语言艺术, 相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话，下面是我整理的大学生搞笑相声台词剧本，欢迎来参考！

　D:逗 B:捧

　D:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

　B：嗯哪！

　D：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风啊

　相当地内啥

　B：啊？那您是？

　D: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

　B:什么跟什么啊你到底是谁啊？

　D：你真的不知道我？我！是兽医啊！！刚刚的！！！我都兽医一个多礼拜了

　B：我去！你傻不傻，傻不傻？

　D：你才傻嘞

　B:你老今天干啥来了？

　D:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事

　B:咳！你说这个大家愿意听吗

　D:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来

　（B做鼓掌手势）

　鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

　B：（媚笑）

　D:既然大家这么赏脸，我就说一说吧

　相声都是编的，这段是真的。

　大学的'第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（D故作神秘状）

　B:嘛呀？

　D：动物医学其实就是兽医。

　B:咳！废话一句嘛

　D:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”

　B:这是咋的啦？

　D:我爸指望我整一只克隆猪呢，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……

　B:你倒是蛮乐观的嘛

　D:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以治疗青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置

　B:是吗？（质疑的表情）

　D:那必须的啊

　前段时间我还去兽医院实习了呢

　B:应该挺好玩的吧

　D:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶

　于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我

　B:这你可得干好了啊

　D：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。

　B:这挺好啊

　D:好什么啊

　到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。

　B:这事儿让你整的

　D：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦

　B:你怎么又说起我了，去死！

　D: 你要舍得死，我就舍得埋。

　B:不跟你贫嘴了

　哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？

　D:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用乐。再不行…….

　B:停…… 你简直是驴头对到猪屁股上了.，乱撞

　D:我这是逗你玩的

　这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。

　B：那就走呗

　鞠躬下台

　[完]

搞笑相声剧本（双人）

文本《揭瓦》郭德纲张文顺

郭：感谢各位。来这么些人。

张：人不少。

郭：替张先生感到欣慰。

张：干嘛替我欣慰啊？

郭：来的这些人是冲您来的。

张：冲咱们全体来的！

郭：嗯！主要看您！

张：看我干嘛阿？

郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。

张：恢复的还行。

郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。

张：这一段大有长进。

郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。

张：对，得练。

郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。

张：他们仨非得架着我。

郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。

张：这个，岁数在这呢。

郭：可是第一个下来的。

张：哟，那怎么回事啊？

郭：没站稳呗！

张：掉下来的阿？

郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。

张：再爬山不去了。

郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。

张：我也想观众。

郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。

张：对。

郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。

张：我怎么着？

郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。

张：高兴也是一天。

郭：一回家，嗬！大喜事。

张：还有喜事？

郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！

张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。

郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。

张：您怎么了？

郭：唉……

张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？

郭：心里面不是滋味。

张：有点伤心事？

郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？

张：那你自己得想开了。

郭：一天到晚家里外头的都难过。

张：遇见什么事了？

郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。

张：瞧瞧。

郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）

（徐德亮拿大锤上，带着身段）

郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。

（徐德亮带身段下）

郭：这也不知道谁的缺德徒弟。

张：我徒弟招你了？

郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……

张：说你二儿子。

郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。

张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！

（邢文昭拿砍刀上）

郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。

（徐德亮上）

郭：你们还有完没完阿！

（二人下）

郭：你说这玩意……

张：有点多。

郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？

张：我们招你惹你了？

郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。

张：你说你的。

郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。

张：您也不算惨阿。

郭：30好几了，连一任总统都没当过。

张：你要这么想你惨着呢。

郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。

张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。

郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。

张：大杂院阿。

郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。

张：干嘛的阿？

郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做**的。我最看不惯这个！

张：离这种人远点。

郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。

张：也是阿。

郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做**的，现在正闹禽流感……

张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。

郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。

张：这是科学知识。

郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。

张：那就对了。

郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！

张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？

郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。

张：左右两家是干什么的阿？

郭：这边是铁匠，这边是木匠。

张：这都是技术人员。

郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当

张：这是唱西河大鼓改的。

郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本我看不下去阿！

张：看不下去就甭看了。

郭：我找房东老太太去了。

张：这回给人说什么啊？

郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，贩子！

张：怎么呢？

郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！

张：你损不损阿！

郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~

张：这人使坏，你瞧瞧！

郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个犯的坏！~~

张：对！

郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~

张：怎么呢？

郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~

张：接茬吵着你。

郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？

张：那你怎么办？

郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。

张：找了间房。

郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。

张：哎哟，那可不贵！

郭：这年头北京城找这样的房，有吗？

张：没有没有！

郭：白给一样啊！

张：对！

郭：房东姓焖，焖三爷。

张：坛子胡同焖三爷。

郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！

张：这出什么事？

郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。

张：房东来了。

郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。

张：是的打招呼。

郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~

张：哦，那院收房钱去。

郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号……

张：这什么意思？

郭：一号是我的房钱。

张：哦，不到日子人不来。

郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！

张：这话应该这么说。

郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。

张：这是干什么去阿？

郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。

张：温老板。

郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。

张：万幸阿？倒霉，出了点事。

郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。

张：哦，您跟他还好。

郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。

张：哦？

郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~

张：这两千块钱得数到什么时候啊？

郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。

张：这干嘛阿？

郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。

张：提前把房钱给了？

郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！

张：郭德纲，你够朋友。

郭：怎么样？

张：交朋友交你这样的。

郭：普天之下找我这样的估计就没有了。

张：少。

郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。

张：真够朋友！

郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。

张：怎么了？

郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！

张：等会，怎么了？

郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。

张：是啊。

郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……

张：我听见了。

郭：我对他怎么样？

张：黄花鱼米饭。

郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？

张：半句都没有！

郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！

张：非得他说出来！

郭：要不然我心里这口气我下不去阿！

张：这话对！问！

郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？

张：对，让他说！

郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！

张：什么话？

郭：我房上那些瓦都哪去了？

张：您等会吧。

郭：气得我啊……

张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？

郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿

张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？

郭：你说这个干嘛？

张：你不说人老头也不干啊！

郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？

张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！

郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！

张：你住人家房就应该给人房钱。

郭：我上哪拿的房钱？

张：不是建材商店吗？

郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？

张：你们不是有业务吗？

郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？

张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！

郭：气得我啊……

张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。

郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……

张：你老实？

郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！

张：打老头？

郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……

张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！

郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！

张：怎么样？

郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！

张：这是你孩子？

郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。

张：瞧这一家子。

郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。

张：你家四个字评语。

郭：哪四个字？

张：男盗女娼！

郭：哎？

张：你这就不讲理了！

郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。

张：这怎么着？

郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！

张：嗯！

郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！

张：你啊，你捅漏子了！

郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？

张：人家饶不了你！

郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。

张：怎么了人家又？

郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。

张：没有这样的！

郭：他不露脸阿！

张：谁不露脸阿？

郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！

张：您放心吧，没有这样人。

郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？

张：你打人家了，人能不说吗？

郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！

张：人怎么绝户了？

郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？

张：你怎么了？

郭：郭德纲是称军队的人啊！

张：你什么军队阿？

郭：何云伟，阿？

张：哎哟那个儿！

郭：曹云金，阿？

张：哎哟那瘦！

郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。

张：大儿子怎么了？

郭：武警总队的教练。

张：好！

郭：一听这个站起来了：找他去！你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。

张：这是xx吗？

郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。

张：大姑爷怎么说的？

郭：郭德纲可惹不起啊！

张：郭德纲有什么惹不起的阿？

郭：人家会说相声阿！

张：说相声管什么啊！

郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？

张：张文顺有什么了不起的阿？

郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？

张：他儿子怎么了？

郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！

张：瞧瞧，还有这事！

郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。

张：买东西来了？

郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！

张：怎么了？

郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！

张：怎么样？

郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。

张：什么礼物阿？

郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。

张：这都是给你准备的。

郭：一进胡同央及我：孙子，出来！

张：一猜就这话！

郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……

张：怎么样？

郭：我腿就软了。

张：那是吓的！

郭：我怎么办？

张：怎么办？你跑！

郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！

张：什么英雄形象？

郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？

张：哦。

郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。

张：有！

郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！

张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！

郭：黄继光？

张：什么黄继光？没贾继光什么事！

郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！

张：这是？

郭：刘兰芳！噗……那血哟！

张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！

郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……

张：怎么样？

郭：我爱拉方。

张：没有这个！

郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？

张：那你怎么办？

郭：我决不能跑！快点走！

张：那跟跑一样！

郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！

张：跑了！

郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！）

张：谁让你打老头的。

郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？

张：人家混不混了？

郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！

张：怎么骂的？

郭：妈呀……

张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！

郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！

张：嗨！

郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？

张：句句都是人话。

郭：他不向着我啊……

张：人家能向着你吗。

郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。

张：怎么呢？

郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？

张：这保不齐是你弄的。

郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……

张：就在筐里呢。

郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！

张：敢对天日？

郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？