公司年会小品剧本完整版_公司年会小品

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4.年会要出节目，跪求三个人的小品台词！

5.谁能给个公司年会搞笑的小品段子啊？

家庭型的：

3人搞笑小品剧本《孩子大了》

人物：男人，女人，儿子

[幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。

女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达-----

男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？

女：苏达----

男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？

女：你的小名叫----

男：面肥。

女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？

男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。

女：啥业务？

男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿----

女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？

男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。

女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？

男：这不是你梳妆台上的吗？

女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？

男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？

女：什么就变质了？

男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。

女：你拿它当牙膏用了？

男：不是牙膏是啥呀？

女：这是丰胸宝！

男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？

女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？

男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！

女：它能给我增添美丽。

男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？

女：你骂谁是老茄子？

男：这不打比方吗？

女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗-----

男：谁骗你了？

女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。

男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看---

女：那现在那-----

男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？

女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。

男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。

女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？

男：我也赶紧跑过去看了-----

女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？”

男：我是那么说的吗？

女：你就是这么说的。

男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----

女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！

男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。

女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。

男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？

女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！

男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？

女：你儿子能长那么苗条？

男：儿子潇洒随我。

女：儿子苗条随我。

儿子幕后喊：爸――

男：听见了吗？儿子是我的。

儿子幕后喊：妈―――

女：听见了吗？儿子是我的。

男：儿子是我――

女：儿子是我――

男：儿子是我――

女：儿子是我――

儿子上。

子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。

男：谁跟你争了？

女：看我儿子，长得多象我呀？

男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？

女：儿子，你爸―－要跟我离婚。

男：是你妈要跟我离婚。

女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。

男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。

子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――

男女：啊？！

子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起）

男：这是―――

子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。

女：儿子，妈妈舍不得你――

男：儿子，爸今天给你个面子――

子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了――

男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？

子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。

男：你敢！我不给你钱，看你怎么玩？

子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？

女：我干嘛找开网吧的？

子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。

女：没爹没妈你就不难过？

子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！

女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的――

男：你也就找个痴傻呆乜的――

女：你找个偷驴拔撅的――－

男：你找个趿拉破鞋的―――

女：你找个生疮长癞的―――

男：你找个短心缺钙的―――

女：你找个板筋囊膪的―――

男：你找个光膀子系领带的―――

子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？

女：不爱。

子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药――

男：儿子――

子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？

男：那小子是你舅！

子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。

男：那不是因为有你嘛。

女：妈是舍不得你―――

子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！

男：儿子，爸――不离。

子：真不象男子汉。妈，你签。

女：儿子，妈也不离―――

子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。

男女：不说，保证

子：那你们俩能好吗？

男：那社会都和谐了。

女：咱家肯定也能好。

子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。

男女：好。

子：现在就念一遍。

男女：儿子，不念了吧。

子：不念就签字。

男女：念，念。

子：一人一句，大点声。

女：亲爱的面肥——

男：亲爱的腰花——

女：我是风儿你是沙——

男：我是皮鞋你是刷——

女：我是哈密你是瓜——

男：我是牛粪你是叉——

女：我是面条——

男：我是麻花——

女：我是泥鳅——

男：我是河虾——

女：我是家雀——

男：我是青蛙——

女：我唧喳唧喳唧唧喳——

男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？

女：咱儿子真是长大了。

男：儿子―――

女：儿子―――

[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。

女：妈的好儿子-----

子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去-----

女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？

男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。

子：妈，爸，你们也补补课吧------（下）

男：这孩子-----让咱补补课。

女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！

男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----（搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课-------

女：谁不补课呀？不得找个补课的地方吗？傻样儿吧-----（下）

男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！

[鞠躬，女、子回来，三人谢幕

职业型的：

三人公务接待小品剧本(公务接待)

人物简介：

小张：男，35岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，风趣幽默。

小王：男，25岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，诙谐有个性。

何建华：男，45岁左右，市委宣传部部长，表面上很严肃且刁钻古怪，实则热情大方，对待任何工作极为严谨。

场景：人事部门接待室

道具：桌子，三把椅子，两支笔，日程安排表。文件夹，电话机，桌上摆放茶壶茶杯。

帷幕徐徐拉开

小王坐在桌前，边作整理文件状，小张手拿文件夹急忙跑步上。

小张：快快块，有新的接待任务了。

小王站起身：真的？是什么接待任务？

小张：市委宣传部的部长何建华要来参加机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。

小王：市领导要来？什么时候？

小张：马上！

小王：马上？耶！《公务接待手册》我都背下来了，就是没有接待过市里、省里的客人！

小张：嗯！主任说了这个任务就交给我们俩来完成，满足了你的心愿吧。（面向观众，以主持人的口吻）观众朋友们，观众朋友们，（摸了摸心跳）怎么有点紧张啊？真没出息！

小王上前一步：我来介绍吧！

小张拉住小王的胳膊：你刚来，没经验。观众朋友们大家好，首先我来个自我介绍，我是人事部接待员小张，男，35岁，已婚，身高……。

小王：你这是在征婚吗？

小张：哦哦哦！紧张过度了，（伸手邀请小王说，小王刚要张口介绍自己，小张抢断）这是我的同事未婚男小王。

小王：嗯，王老吉的王。

小张：我们俩是一瓶和正宗的脑白金！

小王：（抢先）就是黄金搭档！（竖起手指）耶！不是做广告！

小张：到人事接待处三年了，接待工作就是来有迎声，去有送声，态度和蔼，微笑认真。始终保持面部微笑，笑不露齿（做了一个笑脸）。

小王：你笑得太难看。（面带微笑）接待工作必须要做到热情周到、耐心细致、规范有序、客人满意，以实际行动树立机关单位的良好形象。

小张：归纳为一句话，接待就是舌尖上的功夫，要能说会道，态度热情，服务周到。

小王：必须的。

电话响了，小张抢先拿起电话：喂！您好！人事接待处！何部长？您好！（突然腾地起身并立定）请领导放心，我们会一如既往拿出最佳状态做好接待工作！是，是，是。（放下听筒，直挺挺地坐下。）

小王：（也腾地立起身）再请领导放心，我们一定发挥好喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶的状态，把接待工作做得纯纯净净，干脆利落！

。。。。。。。。。。。。

大纲:

人事部的小张和小王接到通知，市委宣传部的部长何建华要来参加机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。由于何建华即将到来，小张和小王开始为何建华安排日程，按照流程，就餐、住宿、会议、备用活动，以及专车停放及安全都做了精细的安排。小张和小王很有信心地一起表示：一定要用热情、周到、优质、高效的接待服务，树立本机关良好的形象，让何建华部长满意。

何建华到来，小张和小王用风趣而又不失礼仪的方式热情地接待，谁知何建华颇为严肃，表现出一副满不在乎这种接待方式的姿态，而小张和小王则一如既往地拿出最热忱的心态，很讲究礼仪地位何建华服务。而何建华却又变得冷漠起来，时不时地用冷幽默的言语来质问小张和小王，比如说问到就餐和住宿安排，就嫌吃得不好、住宿不够档次，等等。小张和小王态度明确，一致回应：这是俭省节约，按章办事，不提倡铺张浪费。最后，何建华却高兴地鼓起掌来，弄得小张和小王一头雾水。原来从一开始何建华就有意地刁难他俩，看看他俩的接待工作做得如何，如何面对突发的状况。而小张和小王的表现让何建华很是满意，尤其是礼仪这一方面做到非常到位，何建华由衷地表扬了他俩。小张和小王更加有了信心，一致表示：会始终不渝地用最“讲究礼仪、严谨细致、求真务实和按章办事”的态度来做好接待工作！

2017年会宫廷小品剧本_古代宫廷小品剧本搞笑

适合表演的节目形式除了小品外，还有演讲，朗诵，唱歌，跳舞，手语舞，舞台剧等等。

一、小品

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

二、相声

相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，姜昆，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。

中国相声有三源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

主要用口头方式表演，以北京话为主。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

三、快板

快板是一种传统说唱艺术，属于中国曲艺韵诵类曲种。早年称作“数来宝”，也叫称“顺口溜”、“流口辙”、“练子嘴”，是从宋代贫民演唱的“莲花落”演变发展而成。

快板最初是作为乞丐沿街乞讨时使用的一种要钱或者要饭的方式和手段，历史相当久远；中华人民共和国成立后，快板才真正作为曲艺艺术的一种表演形式而存在。

建国后，快板艺术取得了极大的发展，形成了闻名全国的三大艺术流派，即：高派（高凤山）、王派（王凤山）、李派（李润杰）。

四、绕口令

绕口令又称急口令、吃口令、拗口令等。是一种中国传统的语言游戏，由于它是将若干双声、叠词词汇或发音相同、相近的语、词有意集中在一起，组成简单、有趣的语韵，要求快速念出，所以读起来使人感到节奏感强，妙趣横生。

绕口令是中国民间语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成反复、重叠、绕口、拗口的句子，要求一口气急速念出。

五、贯口

对口相声中常见的表现形式，也叫“背口”。“贯口”的“贯”字，是一气呵成，一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。

贯口分为大贯儿和小贯儿两种。大贯儿一般上百句，例如《报菜名》、《地理图》（并称“两大贯儿”）。小贯儿一般十几句到几十句不等，例如《白事会》中就有一些小贯儿。

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年会、Party、商务晚宴,岁末年初活动特别多。下面是我整理的2017搞笑的年会宫廷小品剧本，欢迎借鉴。

2017年会宫廷小品剧本

　人物：

　许　仙：男，25岁。

　白娘子：女， 28岁。

　小　青：女， 23岁。

　法　海：男，28岁。

　路人甲：男，法海的徒弟，25岁。

　路人乙：女，法海的徒弟，24岁。

　小船工：男，26岁。

　服装：古装

　道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。

　音乐：《千年等一回》《渡情》

　剧本：

　(音乐：《千年等一回》)

　[白娘子上场。(白娘子以下简称白)

　(唱)

　千年等一回　等一回啊

　千年等一回　我无悔啊

　老公在耳边 说 一起去拜年

　只为这一句 啊哈等待也无怨

　某某公司　(这句说公司的产品)

　抓住它　变金钱

　坚定的心　不后退

　我情愿和你点燃一团火焰

　啊~~啊~~啊~~

　(音乐渐隐)

　白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的作风，元芳，你怎么看?(掏出手机，拔号)

　画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。

　白：(生气地跺脚)真把自己当小神仙了，哼，待会一定要你好看。

　[许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)

　白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点?

　青：都是因为我。

　白：(意外)因为你?难道你就是 传说 中，潜伏在我俩之间的爱情杀手?

　青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。

　许：虽说是个高富帅，可是非常不可爱，拖着腔，拉着秧，还说男人的阴柔是别致的阳刚，小青妹妹拒绝他，他却电话问我怎么样?

　白：(高兴地)原来是这样，(看着青)对了妹妹，做一个圣(剩)女不是你毕生的追求吗?

　青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。

　许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。

　青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。

　白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。

　大纲：

　悉闻某某公司举办新年盛会，白娘子待约相公许仙前去拜年，一首《千年等一回》唱完，却不见许仙身影，他掏出手机呼叫，对方手机正在通话中，许仙带小青出现，原来许仙带小青相亲去了，小青一番感慨道出多年的迷惑与委屈，台词时尚搞笑。

　三人准备前去拜年，法海带着两个徒弟出现，原来法海也是去参加某某公司年会，双方都准备与某某公司合作，为此争风吃醋，纷纷示出自己的实力，眼看拜年差点变成拜拜，小船工出现，道出和气生财，双方决定握手前往某某公司拜年。

2017年会宫廷小品剧本

　旁白：话说宋朝末期，宋提刑撒手去后，贪污腐败又开始萌芽，暗箱操作，潜规则，幕后黑手，是家常便饭。这不，这里开始卖官职了。

　第一幕 花钱买官

　甲：看一看，瞧一瞧啦!藕塘县城官职，银两可买啦，县令500两60天，师爷300两60天，捕快200两60天，卖完收摊啦!有了官职，你腰不酸，腿不疼，吃啥啥香!大家请看我旁边的，让我们听听他做了官之后有什么感受呢?

　乙：我没花两百两做捕快前，我是这样这路的(傻帽走路~~~)，(糊涂神上场)，我做过捕快后，我就这样走路了(跳着走~~~)。

　糊涂神：啊啊啊~~~~~买~~~~~县令!!!!!(掏出一袋子的钱)

　甲：哟，就剩一个县令了，大爷，你拿着打印走好啊，明天就可以升堂，为民平反啦!!!

　糊涂神：呕呕呕?

　乙：呕耶，呕耶(凤凰的调子)

　糊涂神：错了，小?心本大人?砍你的头!是oh?my lady gaga!

　甲：大人，小人今天职位的买完了，可以走不?

　糊涂神：可以!尔等退下吧~~我也该去府衙准备去了!(陶醉~准备下台)

　甲、乙：喳!

　甲：还真把自己当县令了，看两个月后他是什么!(边说边下台)

　乙：是呕，是呕~

　糊涂神：对?了县令应该这么这样走路了(官府步~~)(下场)

　第二幕 糊涂断案

　上场：音乐《包青天》

　糊涂神：升堂

　甲、乙：威武~~~

　糊涂神：为什么只有你们两?

　甲：回大人，那些人听说大人是县令，主动请命，告老还乡了?

　糊涂神：他们?果然知道本大人神通~~不与无知的计较，我家偶像冯巩说了：2017年讲究的是淡定。

　糊涂神：罢了?不是说来审案的么?没啊?

　乙：带到~

　糊涂神：堂下何人，为何见本官不下跪。

　甲：大人，此人反应迟钝，又对你不敬，不如拖下去斩了?

　糊涂神：满口胡言，我是糊涂官吗?我们应该有耐心~更要有爱~~

　梅花花：大人(高声)，民女梅花花拜见大人!大人可要为民女做主啊!

　甲：大人，此女使大人受惊，不如拖下去斩了?

　糊涂神：满口胡言，我是糊涂官么?我们要以德服人!梅花花啊，有什么冤情，尽管说!大人我自然会秉公处理。

　梅花花：大人，我家住在半山坡，在家有吃也有喝，打工挣了一个车，乐无边的生活。可是，半年后，我开了个化工厂，经济刚走亮，家里添了炕，不知是谁狗东西，散播谣言说我奸，化工厂要爆炸，是谣言，是谣言啊!

　糊涂神：尽有如此狗东西!来人啊!迅速通缉~

　(乙迅速下台)

　甲：大人喝口水啊，别气坏身子。

　甲：大人，此女让你仇恨升，不如拖下去斩了?

　糊涂神：满口胡言，你狗嘴什么时候吐出象牙!要爱民如子!

　梅花花：大人，果然是当年的包青天，果然是当年的宋提刑啊!不只小女以何为报?

　糊涂神：这个嘛!大人以德服人，爱民如子，要啥钱财，如果你非给的话，我的手机快停机了，帮我充个话费?

　梅花花：大人，民女钱财都被罚光，别说五十，五元也没有啊~~~~~对了，，不知大人是否还是单身?

　糊涂神：啊?我是单?

　甲：大人，此女不愿为大人交话费，不如拖下去斩了?

　糊涂神：掌嘴!花花，大人，我是单身。

　梅花花：如果大人能帮我平反的话，我愿意和大人厮守一生。

　甲：大人，此女显出诱惑，大人不能中计，不如拖下去斩了!

　梅花花：大人，这个师爷多次挑拨我们，恕民女直言，师爷是否是同性恋?

　甲：大人，此人对你部下不敬，不如拖下去斩了?

　糊涂神：肃静!公堂不是菜场，吵吵闹闹像什么东西!明天再审，花花，触犯我部下，应该受罚，就罚你三刻到后花园弹琴，弹弹琴!

　甲：大人，我也要罚!

　糊涂神：你罚什么?

　甲：我三刻到后花园， 说说 爱!

　糊涂神：大胆，你只能放放风!退堂!

　第三幕 审问李龙蛋

　糊涂神：升堂!

　甲、乙：威武~

　乙：大人昨日抓的通缉犯，就是他!

　糊涂神：见到本大人，不下跪，还坐在椅子上，拖下去斩了!

　甲：大人，要关心民生啊，斩不得啊!

　李龙蛋：李龙蛋，在这，你们就被倒水了，我坐坐就走!

　糊涂神：你这么大架子，都超过我了，拖下去斩了!

　甲：大人，形象必须注意，斩不得啊!

　李龙蛋：你知道我老子是谁么?给我坐好了!我爸是李刚，李是李刚的李，刚是金刚的刚。

　糊涂神：李刚?不认识，我爸还金刚呢!拉下去斩了!

　甲：大人，李刚是检察院院长啊!直管辖你啊!斩不得啊!

　糊涂神：你不早说，刚才我说的，是叫厨师做白斩鸡啊!斩了，斩了，斩了越多越好!带，梅花花!

　梅花花：大人，别忘了我们的约定啊!

　李龙蛋：大人，你想升官么?

　梅花花：大人，你可是以德服人的衣食父母啊!

　李龙蛋：大人，升官会发财哦~

　梅花花：大人，官大了权大了你想有点小便宜，都是知法犯法，罪加一条啊!

　李龙蛋：大人，财多了女人害怕没有么?

　梅花花：大人，如果能查明真相，我立刻与大人结婚!

　糊涂神：你们知道你们在玩什么吗?都在潜规则，大人我是以德服人!不过你爸爸真是检察院院长啊

　李龙蛋：谁愿意装别人的儿子!

　甲：我愿意，爹~

　李龙蛋：有钱能使鬼推磨!哈哈

　梅花花：大人!帮帮民女啊~~~民女愿意做牛做马!

　甲：大人，此女是人非得装畜生，拖下去斩了吧?

　(乙电话响，，)

　糊涂神：满口胡话!斩还是不斩?太忐忑了!!!

　乙：大人，有办法了，咱们先来首《忐忑》庆祝下?

　(啊个地 啊个多 ?)

　糊涂神：啊什么啊!告诉我怎么回事?

　乙：大人，刚才上面电话，那个李龙蛋爸爸因为他自己的 日记 被抓了!

　甲：什么?日记?

　乙：他把自己贿赂的事情一五一十地记在了电脑中的记事本中!被修陈冠希电脑的家伙恢复好了。

　李龙蛋：你们开玩笑吧!我爸爸怎么会做那个蠢事~我爸爸可是四肢发达，头脑?不是?是头脑发达，四肢不简单的人，怎么可能，我不相信!

　(龙蛋接电话，?龙蛋你快点逃吧，爸爸被抓了)

　甲：大人，此人散播谣言，强压百姓，欺负民女，还装我爸，大人，我强烈建议，把他拖下去斩了!

　糊涂神：不行~绑起来，然后?

　乙：把他斩了?

　糊涂神：怎么斩呢，，送给现任检察院院长，我们官不就官升一品么?哈哈

　甲、乙：大人果然是大人。

　糊涂神：梅花花无罪释放~李龙蛋，我以我大宋名义逮捕你!退堂!

　旁白：几年后，有个糊涂仙在藕塘县城里，开马车撞人，惹得整个县城鸡飞狗跳，民不聊生。他留下一句话：神马都是浮云，俺爸是糊涂神!

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公司年会小品剧本

明星公司

人物： 总务处工作人员

招聘人员（可分多人）：任达华、张学友、小俐（妖媚，冷漠）小罗（文员，逆来顺受）

应聘人员： 009 成龙：貌不惊人，圆滑 。008刘德华:帅气，直率 007刘嘉玲：扮高贵实则很无形象

地点：明星公司招聘现场 时间：上午8：00

道具：手机和座机，桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包

布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。

任达华上：西装，穿着正式。

任达华：（手机）喂？亲爱的啊，吃饭？ 恩（沉思状），没问题！（干脆的！）待会儿见！（拿起座机拨号）喂，学友啊，来我办公室一趟。

张学友上：穿着女气，娘娘腔

张学友：达华哥，找我？

任达华：等下招聘大会就要开始了，我“红色紧急公务”要处理，现场待会可就交给你了！

张学友：（兰花指，挠头）额、额、、、大哥，我今天要去银行那边处理的事情，不去可不行，这边我分不开身啊。

任达华：（站起来）呀，对啊，我把这事给忘了。那你去吧，我去找小丽。你可得好好谈啊！

张学友：（发嗲地）恩啦！（两人一同下场）

小丽上（李秘书随之）：穿风衣，太阳镜，女士包。配音乐：李文《魔镜》至台中停止

小丽：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有别的事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！顺便把小罗带过去，也好帮衬帮衬你，回头哥哥请你吃……肥肠！ 你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。（把手伸向小罗，小罗递给她号码）007，008，009！（序号）切 [扔纸团]

刘嘉玲上：装高傲样、正襟危坐，木然地看着成、刘

刘德华上：西装，皮鞋

刘德华:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]

成龙上：上边西装，下边随意

成：[打电话上]我送礼去啦！

刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？

成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！

刘：那你送多少啊？ （成看到刘，刘依然打电话，成拍刘 ）

刘：你到底送多少啊？[甩手] （成再拍）

刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]

成：别用电话啦！

刘：[收电话]你送了多少啊？ (成伸出3个手指)

刘：3块？[不敢相信]

成：3万

刘：那不是搞定了吗？

成：NO PROBLEME.

——二人舞（蹦擦擦、蹦擦擦） 刘嘉玲：不屑的样子，哼。。 二人转过来看着刘

画外音：现在时刻，上午8点30分

三对视，刘、成对哼一声，拿出梳子，拚一下，各自理头发 ；刘拿出镜子开始补妆。

李秘书：007。008, 009（二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走 ）

小俐：坐

二人同：YES MADAME．[正坐] 刘，坐

小俐：别紧张，放松，放松……

——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换 刘嘉玲，掩嘴轻笑

小俐：对，就是这样，现在招聘会开始……

刘：啊？任达华是个女的？

小俐：〔拍桌子起〕我是人事部部长……

成：张学友is a girl?

小俐：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。

二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕

小俐：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！

刘嘉玲：我是。

小俐（看了她一眼）：姓名、年龄、毕业院校？！

刘嘉玲：（自豪的说）我就是以著称，远播国外，人见人爱、花见花开、车见车载的—刘嘉玲是也！ 毕业于青城山华英小学，简称---清华

小俐：咳咳咳、、、这叫清华？得得得，为什么加入本公司？

刘嘉玲：没办法，我父母将我生的这般动人，不站到舞台上发光发亮我自己都觉得可惜啊

小俐：（做呕吐状，低声：还没我）就你这样，你爸妈没哭不错了

008！刘：到。

小俐：姓名

刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕

小俐：毕业院校

刘：北大

小俐：说全称

刘：北山屯，大梁小学

小俐：这也叫北大？！切

刘：就是北大嘛！

小俐：为什么要加入本公司？

刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕

小俐：肤浅，现在的年轻人，唉！009

——刘无奈归坐

成：到[镇定走到台中]

小俐：姓名

成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]

小俐：毕业院校

成：天安门[少先队队礼]

小俐：嗯？

成：天生智障儿童安抚所靠门床位

小俐：[叹气]智商

成：28[自豪]

小俐：为什么要加入本公司？

成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]

小俐：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！

成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]

小俐：下面进入第二题，才艺展示。刘德华，你先来

刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！

小俐：口令有你这么绕的吗？说快点

刘：[重复，最快]

小俐：恩，这还差不多，60分。

——刘归坐

小俐:成龙

成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]

小俐：59.99分

——成无奈归坐

小俐：刘嘉玲，到你了

刘：我给大家带来了一首我最爱、也是最擅长的歌曲---死了都要爱！唱：死了都要爱、、、（撕心裂肺喊不上去，边唱边舞，高贵形象全无）

小俐：好了好了（全体捂耳朵）别唱了，太好听了，我从来没听过唱得有你好的！30分。（刘嘉玲掩面而泣）

小俐：下面进入第二关---即兴表演！[五人一起——耶！]

小俐：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY?

二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]

小俐：请进

二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。

成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。

小俐：好吗？灯泡？[靠近刘]

刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。

成：您知道吗？当年9?11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。

小俐：你们灯泡有那么好吗？

刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！

成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……

刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]

小俐：可是我为什么要买呢？

成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]

小俐：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]

刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。

小俐：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？

刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。

小俐：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？

画外音：这时一颗流星划过天空

[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]

刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。

小俐：切，那就算了吧。

[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]

成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！

小俐：恩？

刘：[拍成]错啦错啦！

成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！

刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！

小俐：你们两个，连个慌都不会 说！[生气的回到座位]

二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！

[手机响，小罗拿起来看]

小俐：[傲慢]谁啊？小罗：任经理 小俐：[抢过来，马上温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！

二人同：有救啦！！！

小俐：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐]

[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。

[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]

二人同：我们终于成功啦！！！

小俐：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！

二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]

小俐：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]

二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]

年会要出节目，跪求三个人的小品台词！

《唐伯虎点秋香》

人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

（唐和跟班上）

唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

跟班：米饭。

唐：嗯？

跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

唐：你小子还敢说，我揍你。

跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

（下）

旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

（秋香把东西给甲、乙）

（乙刚欲走，甲拉住乙）

甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

唐：葵花点穴手！

（甲， 乙定住）

唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

跟班：说啥呢，排山倒海！

（甲， 乙下）

秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

唐：姑娘你太客气了。

秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

秋香：叫我秋香好了。

唐：那请允许我送姑娘回家吧。

秋香：那就有劳公子了。

（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

秋香：公子，我家到了。

伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

跟班：秋香姐姐一回头。

伯虎：泰森改打乒乓球。

跟班：秋香姐姐二回头。

伯虎：杨过爱上李莫仇。

跟班：秋香姐姐三回头。

伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

（下）

旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

（秋香与秋母同上）

秋母：那怎么能叫很多呢。

秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

（唐与跟班上）

跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

伯虎：啥叫铁丝？

跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

跟班：这不公平，It’sunfair.

伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

秋香：38号！

（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

秋香：你有IQ吗，你就来应征？

跟班：I……IQ是啥玩意儿。

秋母：告诉你你也不懂。

跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

秋母：告……告诉你……你也用不了。

跟班：你……

秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

跟班：啥“八荣八耻”啊？

秋母：那你说说三个代表。

跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？

秋母：好，就要你了！

跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

跟班：麻了没？

唐：麻了。

秋香：妈，她咋麻了呢？

秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

唐：西湖歌舞几时休。

秋母：英吉利海峡的全长是……

唐：35公里。

秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，2条腿。

秋母：中国哪位古人跑得最快？

唐：曹操。

跟班：爷，为啥呀？

唐：说曹操曹操就到嘛！

秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

你拍三，我拍三，服务人民记心间；

你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；

你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

伯虎：你不懂。

跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

伯虎：门超大海三河河水万年流。

秋香：学风严谨。

伯虎：崇尚实践！

秋香：虎啊，是你呀！

伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

秋香：噢，我的主啊！

（所有人一起上）

旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

众人：那是相当美满幸福了！

旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

观众托：姓唐！

旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖的奖品是……

秋母：我的签名写真一张。

（众人做恶心状）

旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

武林外传之外传

惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

幕启

第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

大嘴：20两？

小米：两千两！

大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

小米（敲个破碗下）

第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才：芙妹……

小郭：侯哥……

秀才：芙妹……

大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

湘玉：开工啦！

小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

大嘴：武林外传。

小郭：我往外转？（转出去）

大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

第三场：中午。客栈内。

湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

湘玉：别曰曰了，交帐！

秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉：你确定一定以及……

小郭：以及肯定。

秀才：我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才（小声）：大嘴……

大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

这时老白进来。

小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

老邢进。

老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

湘玉：展堂，你啥时候点的他？

老白：我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢：有杀气。

老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才：不要怕芙妹，我保护你……

老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

湘玉（追）：银子~~~

大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

众大悟。纷纷释然。

湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

大嘴不动。神色茫然。

小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

小郭：真滴哦？

湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

此时无双，老邢，小六到。

湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

老邢（手势）：我看好你哦！

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

无双扔下碗，甩了甩了走人。

大嘴：江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？

小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

小郭入室。

小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

小郭：李大嘴——排山倒——！

大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续，小郭抱头下蹲。

小郭：老白老白老白！

老白入室。

老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

大嘴：那是你口重。

老白：我过的桥比你走的路还多呢！

大嘴：那是我懒得动！

老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

大嘴：老白，还是你懂我啊！

湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

秀才：ONETWOTHREEACTION！

湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

大嘴：哎这倒霉孩子！

小贝：我要糖葫芦！

大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

大嘴：掌柜的，我不是……

湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

谁能给个公司年会搞笑的小品段子啊？

公司晚会活动搞笑小品剧本（公司岁月）　　一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是众联TV电视台的记者王欢，我们公司将在今天举行盛大的年会庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，6年的众联在腾飞，下面，我将去访两个人，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：，你看我这形象中不中？（摆造型）

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！（两人拜拜手，向大家示意，准备上场）

二人走到记者面前。

记者：二位，可以访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）六年的岁月，可以改变很多事情，六年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位众联公司的老职工，让他给我们讲诉一下曾经的众联岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了众联？

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为众联生，为众联死，为众联奋斗一辈子。（攥紧拳头）

记者问新职工

记者：那你呢？

乙：我年年初来到公司里，工作工资非常满意，见了甲的坚定信念，将众联事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚进公司的时侯是做……， 现在还是做………。

乙：我有时做……，有时做……，但是更多的是重复甲昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上众联这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你进公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！公司怎么样，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的公司是什么样子呢！

乙：我们公司，在腾飞，进公司就像把家归，家里啥样公司啥样。

记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们众联公司就是销售行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在众联真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！众联走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个众联人，见证了众联的历程，您能说说吗？

甲：来点有气势的，众联的家人们大家晚上好！

众联公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

众联秋.颂

众联风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看众联家人，分外自傲，众联如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数众联佳绩，还看今朝。

记者：这众联真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，众联公司如此好，关键秦总来领导，众联公司在腾飞，秦总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，销售技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！精挑细选忙购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，众联明天更美好！鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）成为世界一流的销售公司，创造一流的世界品牌。

记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功

记者：还有——

乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天年会，那边菜都上桌了，你还问，你看那谁拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看（下一个上节目的）都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是BB记者（记者名字）在众联公司的报道，我们明年再见

甲：诶呀，快走吧，（拉着乙下场。）

《治感冒》表演：奇志 大兵 特别提示;《已》是大兵 《甲》是奇志

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。

甲：没病不到这来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！

甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

乙：你让大家看看这上面这么绿的。

甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

甲：你赚那么多钱干什么？

乙：还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

（鞠躬）

这个还不错