囧事的读音及意思_囧事

1.喝醉酒的人都干过哪些囧事？

2.最近心情不好，各位看官，给说几个笑话，说几件囧事吧！！！

3.说说醉酒后你都做过哪些囧事？

4.夫妻生活有哪些囧事？

5.青春里的囧事有哪些？

6.情侣在对象面前做过囧事有哪些？

这个还真干过不少。接下来为大家介绍两个。

一：跳进猪圈，抱着猪睡觉

我的大舅舅每次醉酒后都会做出各种傻事。今年春节过后，疫在家里休息，我们就一起喝酒。那天，大舅舅兴致很高，喝了很多酒，终于醉了。大舅舅有些东倒西歪地说他要去上厕所，但过了很久都没有回来，人们四处寻找，终于在二舅妈的猪圈里面找到了他，他正抱着二舅妈的老母猪睡觉，嘴里还嘀咕着，不知道说什么。

醉酒后抱着大肥猪睡觉当时，大家又好气又好笑，把他从猪圈里抱出来，弄到一个很暖和的屋子里换衣服，洗澡。但他醒来后，无论人们怎么说，他都不相信自己做过这样的事。最后，当大家把照片给他看时，他有点脸红。

有趣的事情2：醉酒后跳入池塘

燕子的一个表弟已经30多岁了，一直没有娶到老婆。有一次三叔给他介绍了一个女孩，然后领着他一起去女孩家看了看。姑娘家很热情地招待他们，表弟似乎对喝酒很感兴趣，情绪也很高涨，但最后还是喝多了。

醉酒后跳进了池塘，幸好没有生命危险喝完酒后，他先是大哭了一场，最后跑到外面，跑到池塘边准备跳进池塘，硬是让周围一群人把他拉回来。因为我表哥的这种表现，女孩的父母和女孩都不看好我表哥，认为他的性格和酒量可能不怎么样。这件事后来给大家说了，大家都哭笑不得，要讲笑话，要找他开心。

喝醉酒的人都干过哪些囧事？

尴尬的事太多了，给大家讲个故事吧。

2017年去北京参团游，晚上到入住酒店的时候遇到团上一个单男和一个单女，酒店又满房。导游就和他们协调看能不能将就凑合一晚上合住。最后女游客很腼腆勉强的接受了。第二天去游长城，在长城上忽然起风把那女游客的帽子吹掉下长城，那男游客非常积极的立马去帮女游客把帽子捡回来。结果那女游客不但没感激，反而骂了那男游客一顿，我只听见了一句：长城都翻的过，一床被子你翻不过！听见这句话以后，信息量太大，我默默的脑补去了。

谢谢提醒，的确遇到过，大多年代久远了：

1. 和同事一起出差+旅行，在昆明住宿的酒店他热情地请我吃了顿云南米线，费用计入房费。可一个月后酒店打来长途找我同事要饭钱。因为他们工作人员失误，忘收钱了！

2. 父亲健在时陪他回农村旅行省亲。吃过螃蟹刺身后又吃葡萄和李子。结果食物中毒到奄奄一息，几乎不省人事。朦胧中听到二三十口亲戚在献计献策：喝胡椒水，用炒过的盐敷一敷，吃大烟花......。曾经驰骋疆场的老爸慌了手脚。我用微弱的声音提醒他：快送我去医院。最后一辆农用卡车深夜把我送到镇医院。这事儿我爸不让我告诉我妈。

3. 到达泰国住宿的酒店时，服务生极其热情帮我拿行李并送到房间。临走时显出犹豫，我说了好几遍谢谢，他面露不悦，礼貌地离开了。后来才明白应该给小费啊！

4. 工作需要经常只身一人去广州。最喜欢住江湾酒店。从酒店房间甚至卫生间都能看到江面缓缓流淌的江水。酒店内部播放别处看不到的港台爱情武侠剧。尤其是酒店常用的音乐是萨克斯演奏的《回家》，至今令人难忘。一次深夜二点多，被急促的敲门声惊醒。服务员坚持要我开门，什么理由都不行就是要进屋查看设备，因为怀疑线路、水管出问题了。我门一开，女服务员身后闯进来四五个男子，进屋把床底，衣柜，卫生间看了个遍。当时只觉得心中不悦，后来想想可能是警察办案吧。

5. 古巴海水清澈，鱼类丰富。游玩项目之一是乘船去深海处潜水观鱼。自以为水性尚可的我带好装备下了水。只见各种颜色，大小不一的天然鱼群在身边围绕，触手可及，兴奋不已。可突然不知为何用来呼吸的管进水了，我惊恐不已，手忙脚乱起来。所幸船主快速用一根带钩的木棍把我拉至船边，两只大手抓住我的救生衣将我捞起......

6. 伦敦的交通拥堵名声在外。从机场到酒店半个小时的车程开了一个小时还没到。司机着急也没用。堵车期间司机打开车门，拿着一个大塑料瓶子说了声对不起，车门挡着，背对着乘客就开始解决内急了......

7.美国自驾游道路不熟，经常开错路。一次又开错，遇到收过路费没有准备，因收费不高，就慌乱地抓了把硬币，大致数了数交给了收费的中年白人妇女。她慢条斯理地数过之后，傲慢地对我说：少一分钱。我连忙补上。她接过钱，蔑视地说：学学数钱吧。

8.在温哥华机场通关处，一个不讲英文的中国老人被工作人员问的满头大汗不知如何对答。他环顾四周请求会英语的人帮帮忙。我就排在他后面，所以挺主动地走过去想帮他。老人家一脸感激。可柜台里的工作人员一脸严肃质问我：谁让你过来的？我需要你的帮助吗？好尴尬哦

最近心情不好，各位看官，给说几个笑话，说几件囧事吧！！！

这个问题对于我这个常年纵横酒场的来说，再合适不过了。

虽然说酒这东西呀是好。不过常在河边走，哪有不湿鞋？

长年累月的喝总有那么几次就把自己给喝断片了，然后还做了一些令人哭笑不得的事情。

1、之前和一朋友两人喝酒，后面都喝大了就去睡觉。朋友说有点冷，让把被子给他盖点。我说我好累呀，都给你盖吧。第2天醒来才发现我们两个人睡在路边的花坛里，然后身上盖着一辆共享单车。

2.还有一次自己喝的已经都麻了，但是还是非要骑自行车回家。然后在路上不小心摔倒了，然后把门牙磕掉了。第2天醒来，跟朋友不停的打电话。问我昨天是不是被打了？

3.大学的时候有几个同学在一次聚会的时候喝大了。然后就说要去学校的后山去盗墓。没过多久他们就回来了，还带了一条被他们用石头砸死的眼镜蛇。真是酒壮怂人胆啊。

4.迄今为止，因为喝酒这个事，我最搞笑的就是。高中的时候和几个舍友一起偷喝酒，然后一不小心给喝多了。其中有一个舍友就提议说，不如我们去女生宿舍看一下。然后就两三个舍友响应，大半夜的就扒着那个管道爬到女生宿舍去了。那晚的那个警笛声啊，至今还在我的脑海中回响。

说说醉酒后你都做过哪些囧事？

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不，给我点钱．

先生说：我带你去房享受“服务”，费用我全包。

乞丐说：我不，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不、不的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

够了不？

夫妻生活有哪些囧事？

第一次喝酒是初中，因为看三国水浒看武侠，觉得大口吃肉大碗喝酒是大英雄们喝的，是豪爽。趁着家里没人，把半瓶白云边（当时没低度酒）倒了一大碗，尝了个味就想吐，但特想当大侠，就把酒倒了一半，掺了水然后一口气咕嘟下去，那应该是我第一次喝也第一次醉第一次断片儿。

大学时没什么钱，所以没怎么喝，毕业后混得不错，才喝开的，两年之后发现自己成了酒腻子，同事都说我酒后跟换了个人一样，主要是自己也发觉不对劲，就戒了，同时烟也不抽了，转健身运动，人发生了很大的变化。

首先是精神上，然后是体型上，我喝酒时很兴奋，但酒醒之后会有一种特别可怕的情绪低落期，会想到死啊之类类似抑郁的感觉，很恐怖，等清醒了又想喝两口让自己兴奋一下，跟一样，是生理需要。

原回答里提到几个朋友或者肝癌，或者脑溢血，还有酒驾（当时不入刑）还有几个也是身体垮了才罢手，可是因为酗酒时间长，受损时很难恢复的。总之一句话：

远离酒精，尽量不沾！好好对待自己，这对大家都好！

青春里的囧事有哪些？

我感觉是非常囧的事，就是我们两个人互相赞美对方的时候，能够开心的大笑的时候，其实两个人在一起生活，有这些囧事可以让我们的生活更有意思。

1，结婚再久也别忘互相赞美

很多夫妻由于相处的时间太长，总是会忽略掉伴侣身上的闪光点，更多的看到对方的缺点，甚至无限放大，然而，这很影响夫妻感情，不管结婚多久，都别忘记发现对方的优点，并且进行赞美，就算是一件小事，也需要给对方肯定，让对方感受你的爱意和关心，这会比小惊喜，小礼物来得更有价值。

2，不要轻易的怀疑对方

婚姻中最不可获却的就是信任，信任是婚姻存在的根基。即便是婚姻中出现婚外情首先破坏的也不是婚姻，而是两个人的信任关系，怀疑和猜忌才是最终导致婚姻解体的罪魁祸首。偏执人格是一种病态的人格，这种人的婚姻往往是失败的，因为他总是在怀疑爱人是不是有外遇、是不是在谋害自己等，怀疑最终将所有的爱都打败了。两个人既然因为相爱走在了一起，就应该坚信对方对自己的爱。毫无证据的怀疑对方只能说明，自己已经不爱ta了。

3，学会沟通

相互沟通是经营婚姻的一个关键要素。有什么话不要憋在肚子里，多同对方交流，也让对方多了解自己，这样可以避免许多无谓的误会和矛盾。沟通对婚姻关系也是非常重要的，婚姻关系的好坏，是跟沟通的好坏成正比的。我们在现实生活中，我们可能经常见到的是夫妻关系感情基础是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，从而影响了彼此的关系。这就说明，美满婚姻需要有良好的沟通。

4，学会制造浪漫

很多内向的人抱怨自己不懂得浪漫，其实性格并不能决定你是否浪漫，只要你稍微用一点心，谁都能发现浪漫。学会制造浪漫，可以问对方什么事情是浪漫的，然后创造出一点这样的事情就可以了。有时候我们不是缺乏浪漫，而是缺乏浪漫的勇气。不管是经过七年，十年，还是二十岁，当伴侣回到家里时，停下手中的事，将注意力转移到对方的身上，给爱人一个大大的拥抱，在细节上给予爱，能让对方更贴心和温暖;而在平时，经常保持着身体上的接触，比如拍拍肩膀、摸摸脸蛋之类的小动作，会比夫妻生活更能促进亲密度。

5，学会换位思考

自我中心永远是夫妻关系也包括其它所有的人际关系中最大的障碍，可以说每个人都是生活在自己主导的世界中的，给对方自己认为他想要的而非他真正想要的东西是我们很省事的做法。但是省事不意味着有效，省事的结果往往是好心办坏事，办差事。经营婚姻要求婚姻中的两个人都要跳出自己的世界去换位思考对方真正想要的是什么，然后给予对方想要的而不是自己所认为的。凡事不要把自己的想法强加给别人，遇到问题的时候多进行一下换位思考，站在对方的角度上想想，这样，你们会更好的相处。

情侣在对象面前做过囧事有哪些？

青春岁月里里，留下了许多美好的回忆。这段日子，是我们最为珍贵的时光了。因为在这个阶段，我们没有太大的压力，唯一的压力就是学习了。除了学习以外的其他事情，都不需要我们去操心。可能这一点，在你自己上中学的时候感觉不到，但是当你长大了，走入社会参加工作以后，你就会发现，烦心事会变得越来越多。

1，跑步时摔倒在小时候，也就是我们没有上学，或者刚上学的时候，我们觉得摔倒也没有什么，跌倒之后，站起来继续走就行了。但是当我们上了初中，进入青春期之后，不管是男生还是女生，都开始格外注重自己的形象。一方面是自己外在，的比如说发型以及穿着等，另一方面是自己平时的一些行为举止。大家都希望自己的行为，尽量体面一些。但是总有那么一些时刻，让我们尴尬地想找个地缝钻进去。

比如说在校园里摔倒，就是一件特别丢人的事情。校园在一般情况下，人都是比较多的。有时候我们嬉戏打闹难免会摔倒，这时候摔倒的姿势就会特别难看。这时候他就会想，自己摔倒这件事情，有没有被旁边的其他同学看到，尤其是被自己心仪的人。但是摔倒这种事情，有时候是没有办法，也是预想不到的。

2， 跑操时鞋被踩掉在上中学的时候，有的学校会组织跑操活动，就是在早上或者在前两节课下课的时候，组织一个年级的学生到操场进行跑操。因为一个年级的所有学生，都要站在跑道上，所以班与班之间的距离也不是很远，人与人之间前后左右的距离都要离得特别近。所以在跑的过程中，就特别容易让后边的同学踩到前面同学的鞋。

有时候我们就会发现，当我们在跑操的时候，突然间前面那个班级跑过的地方露出来了一只鞋，那就说明某位同学的鞋又被踩掉了，这时候没过几秒，就会有一个同学单腿跳着跑出来，去找自己的鞋。这个同学肯定是特别尴尬的，他肯定也很想找个地缝钻进去。

在和相爱交往的相处中，有的时候难免会在爱的人面前做一些囧事

有的人可能觉得很丢人，可有时候在爱的人面前还会觉得很可爱的。有一种尴尬，叫让别人尴尬。还有一种尴尬，叫自己尴尬。

不过，在爱人面前做囧事，有的是出乎意料，并非自己的本意。有的本来是为了逗笑，却变成了冷笑话，把气氛变尴尬了罢了。那么，在现实生活中，你有在爱人面前做过哪些囧事呢？第一：不小心说错话，讲一些幼稚的话。在男女交往恋爱交往中，两个人相处久了，难免会有说错话的时候。这样的行为，有时候在爱人面前就会特别的囧，特别的尴尬。比如我们刚说的，讲一些让人觉得不好笑的冷笑话，说一些特别幼稚的话等。这种让别人GET不到你表达的意思，面露难色的情况，就让人觉得特别的囧，特别的尴尬。有的时候，别人的笑，或者点头都是在迎合，而不是真的懂。

第二：行为上的犯错，奇葩的行为在男女恋爱交往中，有时候因为大脑短路，经常在爱人面前发生一些尴尬的囧事。比如，见面的时候，发现衣服穿反了。一起吃饭的时候，发现筷子拿反了。走路的时候，在爱人面前摔了一跤，摔相还很难看等等。

这些行为上的犯错，奇葩的行为或者不小心发生的突发状况，一旦在爱人面前发生，就会觉得特别的囧。在这个时候，其实恨不得自己钻到地缝里去，感觉都没脸见人了。不过，值得一提的是，对方若爱你，有些尴尬可在对方眼里，其实并不会太过在意，甚至觉得你有些有趣，可爱。如果你的爱人不怎么爱你，不够爱你，可能你有些行为的发生，会让对方觉得嫌弃，甚至觉得你丢了他的人。有的时候难免会在爱的人面前做一些囧事。

有的人可能觉得很丢人，可有时候在爱的人面前还会觉得很可爱的。有一种尴尬，叫让别人尴尬。还有一种尴尬，叫自己尴尬。不过，在爱人面前做囧事，有的是出乎意料，并非自己的本意。

有的本来是为了逗笑，却变成了冷笑话，把气氛变尴尬了罢了。那么，在现实生活中，你有在爱人面前做过哪些囧事呢？

第一：不小心说错话，讲一些幼稚的话。

在男女交往恋爱交往中，两个人相处久了，难免会有说错话的时候。这样的行为，有时候在爱人面前就会特别的囧，特别的尴尬。比如我们刚说的，讲一些让人觉得不好笑的冷笑话，说一些特别幼稚的话等。这种让别人GET不到你表达的意思，面露难色的情况，就让人觉得特别的囧，特别的尴尬。有的时候，别人的笑，或者点头都是在迎合，而不是真的懂。

第二：行为上的犯错，奇葩的行为在男女恋爱交往中，有时候因为大脑短路，经常在爱人面前发生一些尴尬的囧事。比如，见面的时候，发现衣服穿反了。

一起吃饭的时候，发现筷子拿反了。走路的时候，在爱人面前摔了一跤，摔相还很难看等等。这些行为上的犯错，奇葩的行为或者不小心发生的突发状况，一旦在爱人面前发生，就会觉得特别的囧。在这个时候，其实恨不得自己钻到地缝里去，感觉都没脸见人了。

不过，值得一提的是，对方若爱你，甚至觉得你有些有趣，可爱